Hace mucho tiempo que no me siento a escribir, y es que ahora tiempo es lo que menos tengo.
Mi peque pronto hará dos años y desde entonces soy otra persona.
Me ha llenado de alegría, de ilusión, de ganas por vivir, veo la vida de otra manera, a través de sus ojos me doy cuenta de lo que realmente importa.
Ya no me preocupa estar a la última, ni siquiera sé qué canción es la que más suena en la radio... mi música preferida es su risa, su voz, y aunque a veces me tenga tan cansada que tenga ganas de llorar y esté deseando que esté dormida en su cuna (sintiendome culpable a veces por pensar así) lo que más me gusta es oirla cuando me llama mami mami mamiiiiiiiiii o me dice "un abaso" y me rodea con sus brazitos y me dice ayyyyyyyyyyy
Es muy cariñosa, le encanta dar abrazos, besar, hacer caricias en la cara pero también es muy, muy traviesa, no para quieta ni un segundo y tengo que estar siempre vigilandola porque no se le ocurre nada bueno, no se entretiene con la tv ni con los juguetes, sólo quiere correr con la moto, subir, bajar, sacar todo lo que pille en los cajones...
En estos dos años también he sentido miedo... mi niña ha pasado mucho tiempo en el hospital, la he visto rodeada de cables y haciendole un sinfin de pruebas que me dolían más a mi que a ella, tuvo que ser operada con seis meses y de nuevo pruebas.
Ahora mismo se encuentra muy bien, aunque tiene que estar controlada y tiene revisiones periódicas, pero ella es muy fuerte, es toda una campeona y nosotros estamos muy orgullosos de ella.

Por fin he logrado sacar un ratito para entrar en el blog y mira que tenía ganas ya!!

Hace tres meses que soy MAMÁ!!

Deciros que soy inmensamente feliz que todo lo que imaginé que podía sentir teniendo a mi niña se queda corto, que no encuentro palabras para explicaros lo que siento cada vez que la miro, que no me canso de hacerlo, que me inunda de ternura cada vez que se queda dormida en mis brazos, que me pierdo en sus ojos y en sus sonrisas, me emociona cuando los veo juntos, a su papá y a ella, soy tan feliz que me da miedo.

Voy a resumir un poquito cómo fue todo, yo cumplía para finales de mayo pero en una de las últimas ecografías vieron que la niña estaba de pie, bueno en realidad estaba como sentada en una silla nos dijeron y que así era muy difícil que se diera la vuelta, me citaron para monitores el día 10 y después en consulta volvieron a hacerme otra eco y la niña seguía igual asi que me programaron una cesárea para el 18, tenía que ingresar un día antes.
Me puse un poco nerviosa porque la verdad me hubiera gustado que fuera un parto natural o al menos eso era lo que yo me habia imaginado siempre, compartiendo ese momento con Antonio pero después la gente me animó diciendo que al menos así no pasaría "dolores".
El miércoles 12 pasé toda la tarde con mis amigas, ese mismo día nos trajeron el cochecito que ya estaba yo de los nervios pensando que iba a nacer la niña y aún no lo teníamos, yo llevaba varios días con contracciones, lo normal, según me decían y esa noche al irnos a dormir le dije a Antonio que me notaba las contracciones más seguidas pero que no me dolían mucho.
Nos fuímos a dormir a las 00:30 y media hora después me desperté, tenía una sensación rara, una mezcla de nervios y ganas de vomitar, me bajé al salón para ver la tele porque no podía dormir y antes fuí al baño, nada más agacharme sentí como si dentro me explotara un globo y rompi aguas... aquello no paraba yo llamaba a Antonio pero estaba tan dormido que no me oía, subí las escaleras y desde la puerta de la habitación lo llamé

- Antonio que nos vamos para el hospital que creo que he roto aguas, ve recogiendo las cosas que me voy a duchar

El pobre pegó un bote que no se como no se clavo la esquina de la mesita de noche jjj y nada más que sabía decirme - pero te vas a duchar ahora? te va a dar tiempo??

Yo no tenía aún contracciones asi que bien, asustada, nerviosa pero bien.
Nada más montarnos en el coche empezaron las contracciones, primero cada 5 minutos, después cada 3 y después yo creo que venían seguidad o al menos a mi eso me parecían.
El camino hasta el hospital se me hizo eterno, yo miraba a Antonio y no me atrevía a decirle lo que mal que estaba porque sabía que se iba a poner más nervioso y no quería que corriera más con el coche.
Cuando llegamos al hospital nos atiende una enfermera que estaba medio dormida y que nos dice que me van a poner en monitores, le decimos que tenemos una cesárea programada y que tengo bastantes contracciones aún así me pone monitores, Antonio a mi lado abanicandome porque qué calor y eso que estaba temblando!! media hora después llega una matrona a reconocerme

- Uff esta chica no aguanta toda la noche, lleva ya 5 cms dilatada nos la llevamos a quirófano

Entonces fue un ir y venir de gente a ponerme la vía, la sonda, a vestirme con el gorrito, Antonio todo nervioso se salió de la habitación, fue todo rapidísimo me dice una enfermera venga despidete de él que nos vamos... ahí rompí a llorar no era capaz de hablar, no sé lo que me pasó creo que era miedo, nervios, no sé fue todo demasiado rápido Antonio besandome y agarrandome la mano hasta la puerta del quirófano.
Allí dentro igual, todo rápido, me pusieron la anestesia y me empeze a sentir mejor porque las contracciones pararon, la anestesista detrás mía no dejaba de hablarme para tranquilizarme pero yo estaba muy nerviosa y tuvieron que atarme las manos, vamos que parecía Jesucristo en la mesa de operaciones...
Aunque no tenía dolor sentía todos los movimientos que me hacían y se me hacía el tiempo eterno, de repente sentí un dolor grande en el pecho y le dije a la anestesista

- Ay que creo que me está dando un infarto!!

Se echaron a reir ella y la enfermera que también estaba a mi lado y entonces la oí llorar y rompí a llorar yo también, me la trajeron enseguida para que la viera y pusieron su carita junto a la mía y ahí estaba mi niña con los ojos abiertos tan pequeñita que yo no podía dejar de llorar.

Eran las 05:05 del día 13 de Mayo. Había nacido Alicia.


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Son tantas las cosas que quiero hacer que parece que el tiempo se me va a terminar mañana y no voy a poder hacer nada.
Ya tengo la mayoría de cositas de la peque, su habitación pintada aún me falta poner el estor, la cuna me la trajeron la semana pasada, el moisés, la bañera... me falta el cochecito pero creo que hasta finales de abril no lo tendré.
Yo me voy sintiendo cada vez más pesada anoche no dormí nada pensando en la de cosas que aún me queda por hacer y por comprar y esta mañana estaba que me caía de sueño en las clases de preparación al parto.
Hace cuatro semanas que empecé con las clases, son solamente un día a la semana, un par de horas y es bastante interesante además el grupo que me ha tocado es bastante bueno, nos llevamos bien y hablamos un montón entre nosotras. La matrona nos explica muy bien las cosas, es muy clara y no se anda con rodeos, nos ha explicado las técnicas de respiración, para relajarnos, para el momento de la dilatación... nos ha dicho que practiquemos en casa una media hora todos los días pero a mí la mayoría de las veces se me olvida, la otra noche como no podía dormir me puse a hacerla en la cama para ver si me relajaba y me entraba sueño, cuando Antonio me escuchó respirar así se asustó se levantó de la cama de un salto y se puso de rodillas a mi lado preguntandome qué me pasaba a mí me dió la risa y se acabó la relajación!! así que procuro hacerla cuando estoy sola o al menos cuando él me vea que estoy bien y que lo que hago es practicar la respiración porque el pobre se pega cada susto... el otro día la peque tenía hipo y se veía la barriga pegando saltitos me puse a llamarlo como loca para que lo viera y cuando llegó al salón venía también todo asustado jajaja a este paso no me lo quiero ni imaginar el día que me ponga de parto.
Ultimamente también me encuentro muy sensible, me emociono por cualquier cosa y en cualquier momento, estoy disfrutando tanto de todo esto que me cuesta describirlo con palabras aunque ahora me está entrando ya el cangui porque todo el mundo me dice que me queda poquito y me da un poco de miedo, no sé... aunque me muero de ganas de tenerla ya con nosotros.
Este año en Semana Santa nos quedaremos en casita terminando de colocar todo, a lo mejor nos escapamos por ahí un día pero aprovecharemos para dejar por lo menos su habitación lista, así a ver si para la semana que viene tengo todo listo y puedo colgar ya las fotos.
Pasadlo bien estos dias!!

Ay qué días llevo!! No paro, de un lado para otro no sé ni cuánto tiempo llevaba sin entrar por aquí.
He tenido al pintor en casa, he estado liada limpiando, viendo cositas para la bebé, eligiendo sus muebles.
Mi suegro ha estado en el hospital con neumonía y bueno aún anda ahí recuperándose.

Yo me encuentro bien, cada vez más gordita y muy feliz.

El lunes fuímos a hacernos una eco en 4D, se veía muy bien, no paraba de moverse y nos hizo mucha ilusión verle la carita, estaba sentada, con las piernas estiradas hacia arriba, nos hizo mucha gracia verla así, ójala tuviera pelas para comprarme un ecógrafo como el que le regaló Tom Cruise a su Katie jajaja y asi verla todos los días, pero bueno, así también hace más ilusión y esperas las ecos con más ganas.

También estamos preocupados... en la eco de las 20 semanas nos dijeron que se le veía una mancha cerca del riñon izquierdo, que era un quiste, pero que no nos preocupáramos porque podía ser de sangre y el cuerpo lo absorbía... ese día lo pasé muy mal porque se me vinieron a la cabeza muchos recuerdos malos, después nos animamos los dos pensando que no teníamos que preocuparnos, al menos no todavía... pero el lunes en consulta nos dijeron que la peque tiene el quiste dentro del riñón y que no es de sangre... hay que esperar a que nazca para ver si se le puede quitar o tienen que quitarle el riñon.
Salimos de allí fatal, a la ilusión que nos había hecho verla se sumaba la pena y la preocupación por ella, porque todo fuera bien.
No dejo de darle vueltas a la cabeza y me da rabia que tengamos que pasar por esto ¿es que no podía salir todo bien, después de lo que hemos pasado? pero quiero ser fuerte, por Antonio que no quiero que me vea triste y se preocupe más de lo que ya está y sobre todo por ella que nota todas mis emociones.
Sé que mi pequeña va a ser fuerte y que todo esto tiene que quedar en un susto, tiene que ser así.
El martes tenemos cita en la SS y estoy deseando que llegue para aclararme algunas dudas y que me digan algo más que me tranquilice.

Mientras, intento no pensar demasiado en ello y ocupo mis horas en hacer un montón de cosas.
Ahora estamos decorando su habitación, ya pondré fotos para que la veais, que la verdad me hace mucha ilusión, y bueno Clau, ya te habrás dado cuenta de que es una nena!! jajaja al principio todo el mundo me decía que iba a ser un niño, pero yo tenia el presentimiento de que era una niña, incluso soñé con ella!!
La verdad es que a nosotros nos daba igual y ahora pues muy contentos aunque todavía no nos hemos decidido por el nombre!! es que nos gustan tantos...

Ya os iré visitando poco a poco, mientras muchos besitos para tod@s!!

Hace mucho tiempo que no me siento a escribir, entro a leeros y a veces os dejo algún comentario pero la verdad es que paro poco ahora delante del ordenador y no es que tenga muchas cosas que hacer porque desde el verano no he vuelto al trabajo, entre otras cosas porque no podría hacerlo en mi estado, asi que estoy en casita, aburrida, sí aburrida porque se me hacen los días larguísimos, he buscado cursos para hacer en estos meses pero no hay nada asi que decidí empezar a prepararme las oposiciones que saldrán pronto pero no tengo la mente muy centrada para estudiar porque a la media hora empiezo a imaginarme cosas de los cambios que se están produciendo en mi vida y no me concentro pero bueno al menos estoy intentandolo.

Me encuentro muy bien, feliz, aunque con mucho miedo y preocupaciones.
Cada día disfrutando de como va creciendo mi barriga y eso que aún no ha crecido mucho, sólo he puesto tres kilos hasta ahora y me quedan cuatro meses ya que nacerá para finales de mayo.
Antonio y yo estamos muy ilusionados, esta semana hemos empezado a ver cositas, su cuna, el cochecito... queremos pintar su habitación pronto para empezar a colocar sus cosas.
Ya le hemos comprado algo de ropita y me encanta, la verdad es que ultimamente apenas compro nada para mí todo para el bebé.
Le hablo mucho, le canto, como me paso casi todo el día sola me gusta sentir que estoy acompañada y me emociona sentir sus movimientos y también me preocupa si algún los noto menos, supongo que es normal.
Aunque los primeros meses los pasé un poco mal, porque tenía muchas náuseas, vómitos, me encontraba cansada y con bastante sueño ahora me encuentro fenomenal, tan bien que a veces se me olvida.
Esta semana ando un poquillo de bajón, porque hace tres años que me falta mi padre y lo echo mucho de menos sobre todo ahora que pienso en lo que habría disfrutado siendo abuelo, pero me da fuerzas el pensar que él está entre nosotras, viendo como crece cada día mi sobri que está preciosa y que nos tiene locos a todos.
Dentro de dos semanas tengo que ir a hacer el test de sullivan, para saber cómo estoy de la glucosa y estoy un pelín preocupada porque en mi familia casi todos son diabéticos y espero que todo me salga bien y no haya problema.

Este verano me encontraba tan cansada, tan desanimada que decidí dejar a un lado todo aquello que me preocupaba.
Evite estar en los sitios y en aquellas situaciones que me producían angustia, lo cual significó que me alejé un poco de mis amig@s.
Me encontraba mal por la mononucleosis esa que me pillé que me dejó un cuerpo... mal porque veía que pasaba el tiempo y en mi vida todo seguía igual, mal por la situación que viviamos con mi cuñado y su pareja, por mi madre y sus problemillas de salud, se me juntaron varias cosas que dije hasta aqui!! no puedo más... y decidí preocuparme por lo que realmente me importaba en esos momentos y disfrutar del verano sin más.

Para empezar decidí dedicarme más tiempo a mí y no pasarme los días llamando a una amiga u otra para quedar con ellas y preocuparme por sus vidas porque si no lo hago yo, los días pasan y no sabemos nada como ocurre ahora mismo, sólo que ahora no me preocupa como antes, cuando puedo las llamo pero ya no me estreso porque no tenga tiempo para ir a verlas a sus casas.
Con mi cuñado, casi que he tomado la misma actitud, hace meses que no sé nada de él y lo que sé es por sus padres, de ella aún sé menos y la verdad es que no me importa, me duele por él, por la relación que teníamos y que está echando a perder por la actitud que ha tomado con todos pero él sabrá.
Ni siquiera me llama ni a mi ni a su hermano para preguntarnos cómo va todo, o qué nos ha dicho el médico, y me duele, me molesta su indiferencia, pero ya no me quita el sueño el intentar llevar una buena relación con ellos, estoy cansada de hacerlo y de llevarme una vez tras otra los mismos palos.

Este verano cumplió mi contrato de trabajo y como siempre llegamos al acuerdo de que estaría un par de meses fuera y volvería a reincorporarme entonces, así que he tenido mucho tiempo libre, los primeros días me dediqué a hacer una limpieza general en casa, después ayudé a mi hermana a preparar la habitación de la peque y por lo demás a disfrutar de todo lo que tenía delante.

Siempre pensé que ver a mi hermana embarazada me causaría una gran frustación y mucha tristeza sin embargo ocurrió todo lo contrario, desde el primer momento me ilusioné con esa pequeña que sabía que iba llenarme de alegría, me hacía ilusión comprarle ropita, acompañar a mi hermana al médico, el último mes se me hizo larguísimo porque no veía la hora de tenerla en brazos y ver su carita.

Con Antonio me sinceré aún más, le dije aquellas cosas que sentía que me preocupaban, nos hicimos aún más complices, pasábamos más tiempo juntos, volvimos a hacer cosas los dos solos, hicimos que el dolor que sentíamos por no cumplir nuestro sueño fuera disminuyendo y nos centramos simplemente en disfrutar de nosotros de lo que teníamos, de nuestros planes, disfrutamos nuestras vacaciones.

El día que me llamó mi hermana desde el hospital para decirme que la noche antes se había ido y que ya había empezado el parto me puse muy nerviosa, ya estaba cerca la hora de ver a mi sobri y me moría de ganas por verla, pasamos todo el día en el hospital esperando, me encontraba mal, estaba mareada y no tenía ganas de comer, creía que era todo por los nervios... cuando por fin nació por la tarde y la vimos ahí tan pequeñita, llorando, mi madre y yo nos abrazamos emocionadas, eché tanto de menos en esos momentos a mi padre pero sentía que estaba allí con nosotras viviendo esos momentos.
Cuando por fin pude cogerla en brazos, lloré, no sé qué me pasó, me causó tanta ternura que no podía dejar de mirarla y pensar lo feliz que me hacía esa pequeña.

Al día siguiente era fin de semana, había comprado churros para desayunar y en cuanto me sente en la mesa y los vi me fuí al baño a vomitar, cuando volví hablando con él nos dimos cuenta que tenía un retraso de quince días y con todo el jaleo de la peque yo ni me había enterado, no le dimos mucha importancia porque mi ciclo no es muy regular y para fastidiarme había meses que incluso no me venía, pero ese día hablando los dos no sé qué pasó, es como si se hubiera encendido de nuevo la ilusión y los dos pensamos lo mismo.
No desayunamos, nos fuímos a una farmacia a comprar un test y en cuanto llegamos a casa lo hice y en seguida vi cómo aparecían las dos rayitas, no podía creerlo, llamé a Antonio, estaba temblando, él también...

Después de pasar muchos días angustiada, nerviosa, sin poder dormir... por fin esta noche conseguí dormir tranquila, soñar contigo, darme cuenta de que estás creciendo en mi interior, que no son imaginaciones mías todos los cambios que día a día estoy notando en mi cuerpo.

Ayer por fin pudimos verte, escuchar tu corazón fue tan emocionante que no pude evitar llorar viendote tan pequeñito ahí en la pantalla y sintiendo que realmente te tenía conmigo.
Ver la cara de Antonio y sentir como su mano me agarraba con fuerza mientras mirábamos esa pantalla me emocionaba tanto que me costaba respirar y aguantar toda la emoción contenida.

Y ahora... ahora no puedo dejar de mirarte